阳光起舞之地

连陈指导都说，我现在不知道在干嘛，脑袋空空的，狂睡觉。

还好，只是睡觉，不是发疯。

唐芸同学这么安慰她。

一个段落。

回车键之后，可以换行，也可以终结。

我绝对不会这么放任自己的。

我仍然不够勇敢。

我的状态游离，情况不妙。

但一切似乎正在好起来，一切只是恢复秩序前的混乱。

我习惯了，所以我享受这段时间，让已经被错误排列的心情和习惯重新回到原位。

我知道我无法阻挡，我知道我的目标在何方。

我能看见我的未来，我知道自己将会出现在地球哪些角落。

勇气、执着、探索之心，我将秉承信念，永不反悔！

MJ是全世界艺人中慈善贡献最大的，他几十年孜孜不倦的慈善事业已经高达了3亿美圆。
MJ的总唱片销量和单张唱片销量都是世界第一，总唱片销量高达7.5亿，他的《颤栗者》销量高达1.4亿，这是所有艺人望尘莫及的记录。
MJ是个伟大的人道主义者，他得过两次诺贝尔奖提名，拥有着传奇乐队披头士和传奇艺人猫王的唱片版权。
MJ是唯一一个能带着墨镜进入白宫的艺人，是唯一一个能享受最高规格接待的艺人，全部由总统亲自接见。
MJ不只是歌手那么简单，他是汇集各方面与一身的天才，演唱，舞蹈，作词，作曲，演奏，编排，制作等等。
MJ的皮肤不是传说中的漂白而成，而是他的皮肤病导致的，种族背叛这种罪名扣在他身上是白人们对他的栽赃与陷害。
MJ年轻时帮百事拍广告的时候，头部被严重烧伤，康复后他把获得的所有广告费用全部贡献给了慈善事业，建立了烧伤康复中心（有史以来最昂贵广告费用）。
MJ不是这几年的官司和诽闻而名声大噪的，他从8岁就出名了，12岁就成为了全美国最年轻的冠军歌手，直到现在已经在乐坛上活跃了四十多年。
MJ 35岁的时候正式被世人公认为——流行音乐之王，同时他还拥有十项吉尼斯世界记录。
MJ从小饱受父亲虐待，没有幸福的童年，他之所以那么疼爱孩子就是不希望任何小孩重走他的老路，但是他绝对没有猥亵小孩，十项罪名均不成立，他在接受深度催眠时，仍保持和清醒时一致的口供，要知道，美国的司法和警察可不是吃素的。

刘德华与MJ见面的那一刻，他说他紧张得发抖，杜德伟自荐希望可以成为MJ的伴舞，06年美国钻石奖颁奖晚会，所有大牌明星在MJ面前都是疯狂的歌迷。

他是所有明星的天王，任何一个被冠以天王名号的大腕，在他面前，都愿意卸下光芒，而对MJ而言，那种光芒与生俱来。

小时候，我以为他是怪杰叔叔，心想他一定脾气古怪但才华横溢，后来，听见他的声音，我忽然发现，他和我一直以为的那个人，似乎并不是一回事，那声音是真正的天籁，第一次有人，在我已然觉得脱离追随者行列的阶段，仅仅用声音，就彻底将我征服，我想，那才是音乐吧，这个神一样的男人。

我忽然能理解为什么这么多人，在MJ面前疯狂得近乎膜拜，因为他生来具有这种力量，除了音乐的才华，还有干净的灵魂，我喜欢他唱完后说THANK YOU的样子，腼腆得有点不太好意思，似乎很高兴有人喜欢他的演出。

迈克尔.杰克逊可以有另一种方式透支他的人生。
在日本，杰克逊也是一个传奇。他到东京演出的时候，下榻的宾馆询问这位巨星有何要求？
要求？如果这也算要求的话，我想要一个大厅作训练场地。杰克逊说。
OK，日本经理很恭敬地同意了，他把几个会议厅之间的隔板拆掉，给杰克逊作训练场。
第二天，杰克逊训练完毕，日本经理来到训练场，他看到的是满场覆盖地面的汗水。
那是杰克逊为了准备演出而流下的。——萨苏博客

另一个著名的黑人乐手在谈论MJ的时候说，我和他在一个房间，整整三小时，他把脚搁在椅子上，轻轻打着节拍，练习那只他要演出的曲子，我发誓，他说，嘿，兄弟，我真的喜欢这样。只是为了5分钟的表演，他整整三小时，在为自己的声音热身，并且仿佛不知疲倦。——迈克尔中文网

今天早上醒来的时候，我感觉心灵空荡，我很久没有这样的感觉，像一个轮回。

用一句上海味的话说，他有无与伦比的腔调，一击就将我命中，让我和所有人一样，甘心卸去只属于自己的光芒，只愿成为你的歌迷。

MJ，天堂一路走好。

王者的样子

即使憔悴如此，我也真的不在意

至少，幸福曾经来过

工作 以来，就数这段最累，训练也是，上班也是，我使劲让自己兴奋起来，觉得一切都很艰难。

但我觉得我还能应付，只是我讨厌疲倦的感觉而已。

如果我无法克服这点，我觉得我将无法突破。

有时候，难免需要一点自虐的精神。

如果一直停留在原地或者享受自己过去的辉煌成绩，那会死得很快的。

即使破了世界纪录，长时间停滞的刘翔也慢慢开始导致怀疑，也许我们的大环境就是如此，要么往前，要么就死。

其实很喜欢这个博客，但是最近其实真的很奇怪，很多话想说，却觉得不值得写在这里，那些无病呻吟的荒诞的无非是借口的东西，如果留在这里，会让我羞愧。

陈指导说她不再教暑假班，以后或许也将慢慢退出指导工作的行列，我很低落，最好今后还是能继续这样，合适的指导，合适的学生。

…………在期间的年代里，罪恶没有从这个行星上消失，但在欧洲和北美大多数地方悄然隐退，不再为人瞩目。如果发现平庸让阿伦特感到错愕，这倒是如今的我们所期待的，或者说它正无处不在地包围着我们。当今政治家们不再上演瓦格纳式的聚会，或是在街头树起百尺高的旗帜，对这些小恩小惠我们或许心存感激并满怀欣慰。听着平常的话语让我们感到安心，而我们收看的电视节目就是按照这一目的设计的（如发现有人发表艰涩或原创言论，将遭遇老大的冷眼。）…………

…………英国最受欢迎的古典音乐承办商是古典调频(Classic FM)，这家电台对待古典音乐就像对待巧克力——甚至不是好巧克力，而是那种奶油的，甜腻空洞，早该在欧洲被禁止的那种。傍晚的古典调频节目叫作《舒缓经典》，似乎贝多芬和舒伯特的音乐应该像婴儿食品那样被囫囵吞下。……

……所以，平庸评论和平庸思想效应总体来说，会把一切变成没差别的浆糊。所谓平庸就是被成千上万人，成千上万次咀嚼过的牙秽。这有何不妥？在50年代，完形心理学临床医师弗里茨•皮尔斯(Fritz Perls)，拉尔夫•赫夫林(Ralph Hefferline)和保罗•古德曼(Paul Goodman)发现了生理饮食和精神营养的联系：作为成人，这说明，正如我们需要积极参与食物的挑选、撕咬、咀嚼和消化过程，同样，我们需要“有能力‘撕咬'并‘咀嚼'经验，以便从中吸取健康的养分……不断囫囵吞下小块食物，到了一定程度，人格个性就会一片混乱，独立思考行动的能力就会被削弱。”

平庸的危险是隐性的。平庸削弱我们的智力、精神乃至伦理力量，把我们塑造成有气无力的思考者，没有能力或不愿意咀嚼经验中艰涩的事物，并使之成为我们的一部分。平庸之恶与恶之平庸之间的联系正是人类放弃判断能力的危险。我们永远需要判断，永远需要不断努力，提升我们的判断力，否则终有一天我们会发现，我们无法区分人和物。

哦，就是，输了。

忍不住还是写了点乱七八糟的感想放在论坛上，大概是希望一些情绪被宣泄掉。

为什么，我会顶不住！

总有一天，我将归于尘土，所有曾经的唏嘘与沉思，纠缠与美好，都烟消云散。

那如今又有何意义，为何不在温柔的风里，安安静静，度过此生。

选择这条路的孩子，每一步台阶，都是血泪的拼搏与厮杀，和自己，和对手。

也许我们永远等不到巅峰的日子，也许永远不会有人为我们鼓掌，也许我们期待一生的东西，永远不会眷顾我们的生命。

我不想选择允许自己失控放纵的梦想，那种不真实只是麻痹了我的身体与灵魂，让我被虚伪的感觉捕获，而身体却未曾全力以赴。

所以，宁可让疼痛烙印于灵魂，让我知道，我的确，真实的存在过。

这矫情的文字总归还是贴合了现在的情绪，我恍惚觉得自己似乎已经不在所谓的现实生活里。

走神的茫然，不知所措没有方向不会决定……

只是从奔跑中忽然停下，就已经不会适应了吗？

等待……阳光落满的那一天……

其实我真的很幸福，真的。

我已经达到比我曾经的梦想还要完美的高度，甚至有些，我本以为只是幻想。

那些曾经从心里一闪而过的感动与向往，一个一个，变成真实的画面。

一路走来，我并未成为旁观者，仅仅去感叹与憧憬，我就在这条路上，我就是其中最好的角色。

很多人把希望与幸福寄托在别人身上，为他们的笑而笑，为他们的悲而悲，陌生人的谈笑言行，牵动自己的人生轨迹。

能看到某劲演展昭，并且和他合影，对当时的我来说，应该是寄托在别人身上最深刻的一件事了。

但我没办法忘记那天之后巨大的空虚与伤悲，其实，当那天坐上回程汽车的时候，我已经明白，一个阶段将就此瓦解，我有一些选择，重新找一个精神寄托的对象，或者是，从那时开始，学会让自己成为自己的偶像，去做本来可以轻松托付偶像们去做的事情。

我终于走上后者的道路，然后开始，一个一个台阶，一个一个阶段，一次一次在崩溃的边缘哭泣，一次一次问自己，究竟在做些什么，哪怕一个节点的放弃，都是全盘的崩塌。

我在做一个危险的事情，一招弃满盘输，而我几乎，每天都有过放弃的念头，因为，真的很折磨，那些混乱的思绪。

要庆幸的，直到今天，我未曾真的放手，我已经走上自己的舞台，我被老天眷顾。

手机报上看到的，很深刻

我们每个人都是平凡的，有些人知道并坚信这一点，所以他们真的成了平凡人……

我在跨越一个台阶，很难很难，有许多我过去认为不可逾越的障碍，但我渐渐明白，曾经以为理所当然的借口只是强者和平庸者之间最大的差别。

你越过去，就是平庸者眼中的变态，强者眼中的同伴。

你停下来……就结束了。

我想我会有个孩子，因为我需要他继承我的基因和血脉。

一大群人在阳光明媚的世界里深沉着，写出无数好看的话语，以及许多深刻的思想。

没有实践作为基础，这种装B的理论不知道能横行多久。

我不太安静，不好不好

现在写东西挺难，搞不好就装B了，再搞不好就SB了。

幸亏我本来就挺傻。

我在努力遏制自己，不让自己过早的张狂，因为我还看不见我的下一个目标，它们正在摇摇欲坠。

我的生活就好像一串被线连接的珠子，只要其中一颗断裂，那今天和明天的距离就无限遥远。

能按部就班需要良好的品质，也是有效的做法，只是如果出现意外也相当致命。

见鬼，是我还不够好，还是我压根好不起来了？

真想该死的哭一场啊。

默默的想，小展，如果你真的曾经如我们所认为的那样鲜活的存在过，一定也很不容易才对。

摘自《读者》

…………

很多人回避思考和孤独，从不寻找自己真正的方向。

他们丧失了那种所谓危险的美感。

危险的美感，注定是一种类似于虚无的追逐方式，这是已经和结局无关的激情。不停地行走，一边走，一边让美和时光从灵魂里“刷刷”掠过。好像在风里行走，明知一无所有，但心有豪情。

很多时候，一个人选择了行走，不是因为欲望，也并非因为诱惑，他只是听到了自己内心的声音。

为了遵循自己内心的声音而生活，我们曾为此付出多么巨大的代价！

这几天，应该已经是第三次，陈指导说，这段时间，你要好好训练，你要把自己练的强一点。

我振作精神，说，好。

该感谢我的道馆，让我无法懈怠。

没有能让自己兴致提高的事情。

事实上，每件事都让我感到厌倦。

不想动弹，不想说话。

连独自游荡在街上都会不安。

我一定是是生病了……

谁有完美的道德观？

公平、客观、互相尊重，等等等等，这是开玩笑的漫画人生吧？

道德最高尚的人，也会对某些人有深深的厌恶和偏见，只是展现的方式不同而已。

低阶者有何资格对高阶领域评头论足，如果不是因为平庸者太多，产生了群体的力量，这些人又何来如此自信。

低阶不可悲，本就是相对而言的东西，每个人都在进步，低阶不是贬义词，在很多人面前，我连台阶都未曾上呢。

可悲的是意识不到自己处于低阶，并未自己的保持现状找到冠冕堂皇的理由，甚至攻击高阶者，试图让别人和自己一样，安然待在原地或者缓慢进步。

某种意义上，如同博格群体，人多了，就不会害怕。

但博格人在不断进化，个体的九之七其实是高效率个体的代表，当然，她的生活未免太缺乏情趣，但这无关大局。

早上醒来，要上班的事实像炸弹一样轰炸到我的脑袋，我蹭的跳起来，然后用了整整一个上班路上的时间来调整自己的心情。

今天起，又是训练与工作，事业与金钱，理想和未来。

疲倦和厌烦的情绪咕噜咕噜的在心底冒着泡泡，我唯一能做的，是将自己的沸点无限提高，好处是，过去曾经无法忍受的事情，如今看来，连表情的变化都无法引起。

这算是进步吧。

我有时觉得自己的状态可以称为一种麻木，因为能让我动容的事情越来越少，或者说，情绪的私人化越来越严重。

让人头疼的是，身边大多数的人并非以同样的步调在进阶，于是共同话题如此匮乏，我知道按主流的观点来说，我是很多问题的原因，我需要改变和适应，但我也知道，那种改变和适应就现阶段而言，是在强迫让自己停下来。

这让我有时很矛盾。

其实我也很害怕遇上和自己一个类型的家伙，他们如此无趣而极端，关注自我，自私而无可救药，站在第三者的角度，我知道那很让人厌恶。

但只是所谓主流的第三者角度，而所谓主流，只是因为这样的人太多而已。

很多人认为，安逸平淡没有什么不好，加上适量的刺激来点缀，生活无非如此。

的确没有问题，这种生活大多数人都在过，80年左右的生命，从少年到白头，转眼而已。

而我一直觉得，我活下来，不是单纯为了来浪费资源和享受自己的人生，既然生存，那总得做些什么，也许最后我无所成就，但至少为此付出的努力尚有值得认可的余地，至少，我没有从一开始，就选择认命和放弃。

我希望，在我的不断努力中，能够为这个社会和世界留下些许有改变的东西，我希望自己成为历史的一小段线脉，而非尘埃。

在没有达成之前，也许是妄想，即使按自己的价值观达成，在别人眼里也可能不过是自娱自乐，这种生活带来的最大悲哀大概就是，太少的“同志”。

因为那意味着放弃已经到来的安稳，背叛肉体休息的欲望，拒绝无数条畅通的人生道路，忍受不断不断的反省和纠缠，或许一生都需要和自己对抗，而和自己的战争，从来没有人可以获胜。

多白痴的行为。

我却难以停止。

………………………………

但我知道……其实……很多事情并非妄想或偏执，只是，很多人在自己所处的阶段和水平，对未能体验到的领域做出了错误的判断。

很多事只有发生的时候才能被真正理解。

我很久以前就懂这个道理，但每次遇见，仍然会情绪波动。

克制、忍耐、努力！

要做真的很好的刀刀，不是看起来很好的。

鸭子，我对不起你，我几乎没控制住，但幸好，你还好好的……

冲锋！奔跑！碰撞！

该死的，干掉它们！别让它们得逞！让它们知道你的厉害！

鲜血与呐喊，笑容满面！

死也值！

每一天都貌似要承受毁灭性的打击，心理的，身体的……

有一次，小玫说，你其实已经突破自己极限太多了。

……其实我知道，其实我知道……

有时会怀疑自己可能死的早，因为我在飞快的突破自己，像蜕皮一样。

有时又觉得自己可能长寿，因为感觉自己可能会因为突破太快而进化……

我并非天赋强者，只是用别人懒得付出不屑付出乃至不好意思付出的牺牲在提前释放自己。

有人潜能无限，可他一辈子也许只为自己的潜能开一扇小窗。

我却把墙壁都拆了，现在在刨地基。

但仍然要庆幸的是，没有力竭的感觉，只知道自己在适应，在变化，不会枯竭，反而因为长久的训练，比原先更加富有希望。

08北京奥运特设项目散打比赛的冠军张帅可。

偶然看到关于他的专题，打出来的人生，写的很真实和煽情。

年中去过少林寺，也看到了塔沟武校，成千上百的学生，在巨大的操场上分队操练。

也和他们的校长一起吃饭，校长说，塔沟学生的出路，无非是运动员、保安之类，或者，在某个道上混混。

学校门口拉着夸张的横幅，庆祝张帅可夺冠，也是种实在的广告。

旅游季节，少林寺附近负责保安、巡逻、服务的大多是塔沟武校一些比较懂事的年轻人，而在塔沟，还有许多很小的小孩在继续他们的武术生涯，没有放假。

司机说，这里是老校，才几千人，新校那里还有几万呢。

几万……

张帅可是幸运的，他至少有所成就，对自己有了交代，虽然在很多人眼里，这种付出换取的结果并不十分值得，而且未来依然没有确定。

但是……但是……

总之，这样的孩子，请一路走好，带着属于自己的光荣与骄傲。

给路过和没路过的大家说声新年好，08年说实话可能大局不咋地，但都最冷了，接下来肯定是升温的天气，大家调整心情，好好蹦达吧，哈哈。

小刀的08年也还凑合，这几天过了相对腐败的日子，睡到下午才起床，然后看片上网，呵呵，虽然挺乐呵，但就是觉得浑身不对劲啊，貌似我真的是自虐的命，明明懒的要死喜欢这种日子，却偏偏享受不起来。

一定是还没到时间，还有很多事要做，还不该是享受的日子，确切的说，这也不叫享受，这叫腐败……

能好好睡了几天，我好歹是满意的。

小唐和我聊天，忽然愁云满面的说：你说这过完春节，这日子还咋过啊？

我大惊：咋了？

她回：这不是要比赛了啊！

我更惊：靠，我这还得考试啊！！

好嘛，09年的上半年就这么被预定了……

让懦弱去死！

让犹豫去死！

让恐惧去死！

让慵懒去死！

让所有的懈怠死在萌芽！

让恍惚的平和死在萌芽！

我需要如野兽一样的欲望，还有缺乏思考的勇气。

是的，缺乏思考，不要思考，那玩意只会让人在理性中退却。

我清醒，但不要思考。

我发现这一年多来，总是起很苦很苦的标题，整得我自己很小白菜。

可实际上，我仔细想想，又实在没啥事可以白菜一把的。

训练工作，工作训练，训练工作，工作训练，训练工作……

生活仿佛就是这样，周而复始，竟然已经有四个多年头。

从我快毕业，到我换了第三份工作，从我是一个菜鸟职场生，到现在被人称作业内资深，从我是个小小白带，到现在站在助理指导的行列。

今天全国道馆棕带以上讲习会，看了看，全国棕带以上的，包括所有黑带，一共才50个人不到而已。

一眨眼的功夫吧，曾经在几万人里的金字塔底部，走到了现在……喜玛拉雅山的山脚……这个……好像是没啥进步吧。

而编辑队伍依然是乌泱泱的一片，人山人海。

我在MSN上写，我这辈子跳了两火坑，一是做编辑，一是学空手道。

我的一个师姐跳出窗口，悲愤的喊：那我空手道练到黑带，编辑做到资深又怎么说！！！

还怎么说，你认了吧。

工作训练，训练工作，工作训练，训练工作……周而复始，周而复始。

总有人问你烦嘛，你累嘛？

我那时真想说脏话。

也不止一次对别人说，如果早知道是这样的，我当初才不会TMD去学空手道，真TM辛苦死啦！！！！！！！！

小展你生生的害了我。不是说你害我得这么辛苦，而是说，你害我陷在这种辛苦与疲倦中，竟然欲罢不能。

虽然我现在已经不像当初那么爱小展了，但我还是可以骂他的。

就好像从情人变成兄弟的感觉。

讲习会的时候，一个师姐身体不舒服，离开后又很快归队，师范停下讲课，当着所有人的面说，你就不能休息一下嘛，啊？你难道就不能休息一下！！

这是个很努力的姑娘，努力的程度让我为之汗颜，也让我从来不敢怠慢自己的训练，更让我对自己的所谓辛苦疲倦总怀有负罪感。

太多人比我拥有更强烈的欲望，太多人比我更需要金钱和财富，也有太多人拥有坚忍不拔的信念和意志，更多人拥有比我健康的身体和与生俱来的天赋智力。

我每每会想，我大概只是上帝不小心扔进金沙的一粒黄沙而已，上帝早就看见我，但他不在意，因为沙子总会被黄金挤到支离破碎的。

我一直暗暗这么想。

而有一天，我的指导说，你要相信自己，你想想，还有谁比你的钩拳更重。

我看着自己的拳头，仍然是怀疑的，因为我从来没有用钩拳KO过一个对手，事实上，我从未KO过对手，我往往等不到那个结果就结束一切。

“没人比你的拳头更重，你要相信自己，有强者之心。”

陈指导这么说的时候，我忽然想起小康指导很久以前说过的话：王，你如果用对方法，这个房间里所有的女生都不会是你的对手。

是吗？

一些事实显示：是的！

我却是最犹豫的那个。

我问指导，为什么，我在跑步机上，第一次能跑5000米，而第二次开始就一次不如一次。

指导说，心里的排斥啊，因为讨厌那种感觉，所以全身都在抗拒。

那时我发现自己真的很没出息。

因为……

我会一直抗拒除了吃喝玩乐以外的所有事情…………

做个能赚更多钱的家伙，做个能打死更多人的家伙。

这样，大概就算还凑合吧。

近来很多人提到我现在和过去的样子。

有些说我过去单纯可爱，笑起来很纯。

有些说我过去一副傻相。

有些说我现在变了，变得没过去好，是的，总之是没过去好。

朋友的妈妈没在街上认出我。

我自己也差点认不出镜子和照片里的自己。

其实有点感觉，觉得似乎照片里的我有点不太一样。

从前很上照，非常阳光而活力的形象，的确笑的很好看，洋溢着让我本人在照片外都羡慕的年轻。

现在看自己的照片，说不上好看了，笑容也很简单，……的确是简单。

“过去的固执现在都开始浮现出来了呢，有点坚强的样子了。”

呵呵，算是个好评价吧。

高中，心情郁闷，对班主任诉苦，年轻的班主任写了两句话：梅花香自苦寒来。

当时觉得自己懂。

大学快毕业的时候，在学校见到下半句：宝剑锋从磨砺出！

那时的年龄依然很困惑，在那字前默然许久。

很多简单的道理，你一直见到，但真正懂得的时候，回头看，已然时光飞逝。

经历和成长，改变一个人，从内而外的，即使容颜已定，感觉也会发生改变。

呵呵，没过去好看了呀。

一个新上来的橙带姑娘说，下次和你实战啊。

我呆了呆，慢慢的哦了一下。

多久了，除了黑带师姐以外，再没人这么和我说过。

大概是因为她学过瑜伽，有很好的静态力量吧。

训练的时候，生生压住50%的力量，有气无力。

我还是不习惯训练的感觉，控制的感觉。

爆炸性的，疯狂的进攻才是本能的需要。

但我知道，精准的控制能让我更有效率。

每天，兴奋和失落都上演快速的交替，快到我几乎来不及调整。

一波情绪才起来，另一波已然生生霸道占领，憋的我透不过气。

也许我语无伦次了，谁知道呢，谁知道呢，也许在更多人眼里，我不现实，因为他们……从未接近过这种精神领域……

我在飞快的进步，就在这几周里，我清晰的感觉到那种进程，很奇妙……

唯一不足的是体能，我在消耗大量过去保存的精力，在释放，不断释放……几乎控制不住……

拳腿连击是弱项，必须玩命加油！

呵呵，话虽如此，在真正的极限面前，所谓加油……哈，自己知道吧。

生命陷在一种奇特的情愫里，很难形容，唯有体会者可了解。

那些被阳光安静包围的孩子，很幸福，很好，希望一直幸福。